一文不值

虽然从小到大已经习惯了
但我还是难过的
在你们眼中
我的付出由始至终
都是一文不值

你们虽然每次都说自己不偏袒
但一次又一次有所差别的举动和言语
都让我深深的感受到
所谓的不同待遇

今年都32了
在敲着键盘写着这堆文字时
都觉得自己太不堪了
但是我内心积累已久的委屈
是需要地方来释放的
所以我选择回到了
充满我初心的这里

就这样吧
我想我这30几年来
学得最差的一堂课
就是 如何不抱期望

Breaking Point

我想
我已经到达了我情绪崩溃的临界点
我想找个地方透透气
我真的快窒息了

郁闷

也不知道是从什么时候开始的
我在别人眼中
就是个做事很差劲的人
不管是工作
还是私人方面...

不管是什么事
只要一有问题不对
就一定是我的错
是我算错，我看错，我讲错，我写错，我理解错
无条件都是我做错
也不管那是不是
真的是我所犯下的错
我很无奈
很无言
也许...
不
应该就是
我平时真的很差劲
所以别人才会有这样的想法...

我很努力的
过好自己的生活
我很努力的
去迁就和忍让
即使我当下已经火冒三丈
我也很努力的忍着
用沉默来应对
因为我知道
一旦爆发
局面就一发不可收拾...

很郁闷
闷得心好累
累的都不想解释了
我也好想
挖个坑
或找个树窿
静静的躲在里头
和自己呆着
什么事都不做
就这样呆着
该多好~~

世界那么大
应该会有我的容身之处吧
是时候
想想
那个地方会是哪里了...

星座运势

今天副刊的星座运势
完全切中我的内心
看着
泪盈满眶
谢谢
你把我的心声
表达了出来...

再见了,2014

其实
我们人生中的难题和烦恼
解决了一个后
又再会有另个的出现
完全没有结束的迹象...

朋友的妈妈
健康这几年来
出了些问题
而且越变越严重
我其实不太懂
应该怎么开解和鼓励她
她才会觉得好过一些
只希望她能坚强些
给她妈妈信心
相信明天其实会变好
给她妈妈勇气
能积极的生活下去...

2014年
对很多人来说
或许是很幸福
很丰收的一年
但对我和我这位朋友而言
却沉重得叫我俩喘不过气来...

2015即将到来
我并没期望
一切的局面都会来个大反转
我的愿望很简单
希望能继续的和我的家人
开开心心
简简单单的
一起走过这新的一年就够了.

明年
我们都一起努力加油吧！
希望我们都会越过越好～

^_______________________^

可以结束了吗？

去年9月22号
的那一场车祸
直到现在
一年过去了
在我们心底处
留在了一个巨大的伤口
而这伤口
让我们全家的日子
都过得好沉重...

因为那一场车祸
我变得非常讨厌
一个开车时的定律
很多人都说
走直路的永远是对的
直路的和左右侧出来的
相撞的话
无条件
错的一定是左右侧的
我真的恨死了这定律
因为这该死的定律
我们需要背负起所有的责任
而对方就是个完全没有错误的受害者...

这一场车祸
这一年多来
我们都强颜欢笑的过日子
竭尽所能的不去提起这件事
因为我们都知道
每一次的忆起
都会令我们的心往下沉
难以呼吸

法律诉讼
一年多来
从未间断过
任何坏的打算
我们都做了
坐牢...穷籍...破产...失去现在所拥有的一切...
在这所谓的命运
这所谓的交通定律前
我们都很无助...

我们都很累了
这一切
能够有了结的一天吗？

心，很孤独

我想这世上
唯一能认真听我说话
读懂我思想的
除了我自己外
就只有心理/精神科医生吧？

我总是认为
虽然我不是个完美的人
但我也不至于是个很差劲的人
但是我的家人
还有过往和某一些人的经历
让我不停的审视自己
我是不是
一个很差劲的人？
所以他们才会不认同我
排挤我
讨厌我？...

我真的有那么不好吗？
怎么好像我做的每一件事
想的每一样东西
在他们眼里都是错误，无知的？

心
很孤独..

或许
我真的需要
找一位心理医生来咨询

面对这一切
我需要一个答案
来总结
我自己.

撑

不好的事情
接踵而来
这的感觉真的很可怕
无论如何
都得撑着
撑着撑着
就会度过了吧？

叽里咕噜

原来我好久没来这里了...

这一段时间来
生活继续着
不开心的事也持续发生着
所以我渴望着好运的到来...

没记错
我应该在这里写了好几次
回归原点
重新开始
啊....
结果这一次
又再次新的开始
我其实对我自己
很无言了
但是
我没有后悔
有点矛盾的心理状态....

这段时间
重拾回书本
看了好多好多有意思的书
虽然也不确定我这腐朽的脑袋
到底有没有把那些有意思的知识给吸收进去
但我很满足
就心灵方面很充实...

看看别人一路以来走过的路
再看看自己这25年来的路程
当然不堪入目
但是我发现到
原来
我还是当初的那个我
我一直都在努力的坚持着
努力的跟随自己内心的直觉
去做每一个选择
但也有违背心意的时候...
虽然那傻坚持换来的
是现在糟透的处境
但我还是很开心
因为我努力的当着
自己希望能成为的那个我...

偶尔还是会羡慕别人
羡慕别人到处去旅行
羡慕别人都有了自己的房子和车子
羡慕别人拥有了自己的事业
羡慕着别人已经攀上了另一个人生阶层
而自己还落魄的原地踏步...
但想到别人背后付出了多少的努力和牺牲
才能换取这一切
我知道其实我也能做到...

我还是很在乎结果
因为如果没有了萝卜
我想我没有坚持下去的动力
但这25年来的漫步徒行
我慢慢了解到
我应该要享受徒步的过程
那一切的经历
才是彰显生命意义的真谛.

我会有那么一天
实践梦想吧？
尽管这路很茫然
但我一直选择相信自己
(也不知哪来的自信和勇气)
坚持做着自己要做的事
总有那么一天
我会到达我要去的地方的
对吧？

嗯
会的。
^^

心累

好久没来这里撒文字...

过去的5月
直到现在
我都过的很疲惫
其实正确来说
是从我回到这里开始...

虽然有些话说
考验经历多了
心会变得很强大
但是这些日子来
所经历过的种种
我不知道
我的心是否已渐渐强大
我只知道的是
它其实很累了...

那该死的命运

生长在于一个不一样的家庭
所需经历的人生
应该也会因此也不一样吧~~
很多时候我都会质疑
其实我这一直以来的努力
到了最后
会不会有所谓的成果...
望着这一直以来
人生路总是浮浮沉沉的哥和我
都会有无限的感概
我们还要走多久
努力多久
才能走到我们期望的那目的地？...
命运中总总的小坎坷
连接的把我们击得喘不过气来
想起和哥一直以来在艰难中的互相勉励
和妈在电话各头互相倾诉哭成泪人
我常问自己
我是不是没有完成梦想的那个能力？
真的很希望
我们的努力
会有见证成果的那一天
我真的很想很想
改变那该死的命运！

过活

身边很多人

都为自己和家人的人生

一直都很努力着...

我也一直觉得

只要努力的过活着

不管之前遇到多少的困难

到最后一切都会好起来吧？

可是最近

好一些我爱的人

都带着遗憾离开了这世界

让我一再地思考着

其实一直努力的过活

到底是为了什么？

有些人说

离开前

有着家人的陪伴

已经很幸福了...

但是

梦想呢？

还未完成的目标和计划呢？

这些也很重要吧

至少对我而言...

踌躇...

这两个月多来
一直在踌躇着
是否应该实践
在这个月尾递交辞呈的决定...

我知道
31号那一天
不管内心再怎么的内疚
再怎么的过意不去都好
我知道我终究会鼓起最大的勇气
递交出那封早已打好的辞呈...

对不起
即将为你带来的不便
我真的很抱歉
但这一次
我必须选择当个自私的人
因为我知道
唯有离开了
我才能迎来更多的机会
我不想再因为你们
而错过了
因为
真的不值得...

心的方向

长大
来到社会工作后
自己
变得有些懦弱
不再像以前那样
能义无反顾的，
有勇气的选择
跟随自己的内心
向前冲...

一份工作
如果没有了做下去的动力和热情
应该就是结束的时候了吧！
用了好几个月的时间
来确定自己可以做出
最佳的选择
最后
我想跟随自己的心意
因为我真的不想
每日脸上都挂着不开心的表情去上班
然后全天都开心的
就是下班的时候
这样的人生
毫无意义...

我的心
很早以前就告诉了我
这份工作
看不见我的未来
也没有让我对它
产生所谓的兴趣
所以
是时候结束了
我也不希望因为这份工作
浪费了我其它
努力争取回来的机会
这完全
不值得...

我的青春
我的光阴
不能再继续的蹉跎下去
今后
我会尽最大的所能
跟着我心的方向
去做每一个决定...

想家

想家
真的很想家...
自工作以来
想家的感觉
第一次如此的强烈...
一路走来
不管多累，多苦
都不断地告诉自己
"没关系，都会过去的"...
但最近的我
真的好想好想
抛下这一切
回到我那很爱很爱的家去...
我很想结束在这里的一切
去做我真正想过的生活...

不言悔.

虽然
我常常告诉自己
既然做出了选择
那就要义无反顾的
坚持下去...
我真的很努力的在说服自己
让自己相信这个决定
会是我这一辈子
最明智的决定...但是
一次又一次
解决不完的问题
真的会让我很沮丧....
好多的如果和或许
徘徊在我的脑海中
如果我没选择这条路
或许
我会活得更快乐...

但是
我知道都回不去了
放弃了这么多
也经历了这么多
我不想
回到当初的起跑点上
选择另一条
看起来会更舒逸的路...

我知道
现在这条路的尽头
能让我看见我梦想的地方
所以
我会抱持着
一直以来的信念
继续走下去

绝不言悔.

相信会有阳光～

生命中
有很多事物
都未能如我们所愿的进行着...
过得很幸福的时候
会有考验出现
但过得很疲惫的时候
也会有阳光的出现...
所以我相信
经历了这一次考验后
往后的日子
一定会过得更美好的
这一个关卡
我会把它给垮过去的～～

一个人走的路

有时候

我会在想
会不会是我自己太奇怪
亦或是太独特了点~~~

我的心情
我的思想
可以一下的
因为一件事
一句话
一本书
而产生前所未有的改变...

最近生活上发生的事
一直让我觉得说
所谓的长大
意即
往后的路
都是由自己在走
不要期望他人
不要等待他人...
虽然表面的意思
我一早就知道
但深刻的体会和感受
却是在这几个月来
才变得如此的强烈...

是时候
再次垫高枕头
想想
未来该如何走那条
一个人走的路...

逝

生命中
最可怕的
其实好像不是自己生命的结束
而是身边亲爱的人
离我们而去...

近几年来
看着好几个身边的人
就这样离开了这美丽的世界
我的心情
还真不怎么好受...
生命
有时候
脆弱得让你不知如何应对
它是唯一一个
你没有办法预计
什么时候开始
什么时候结束
的过程....

四岁的时候
外婆留下这很爱很爱她的家人们
离开了这世界
虽然至今
记忆已变得非常的模糊
但我还记得
那一夜的外公家
充满着悲痛的哭泣声
特别是妈妈的声音
还有外婆入土的那一刻
我都记得非常的清楚....

大概在小学时
我最小的表哥
因为罹患骨癌
即使手术成功了
但到最后还是不敌死神的召唤
离我们而去~~~
他的葬礼
我因某些原因缺席了
但那段时间我真的很思念他
因为他是我这么多个表哥中
唯一
就唯一的那么一位
是我有勇气
和他聊天
然后他也愿意和我聊天的人
可是到了最后
我却连和他说再见的机会
都没有...

前年
的年末
我人生中最亲爱的外公
也跟着离去了...
从看着他健健康康的活着
到他被病魔缠身
直到在世上的最后一刻
我们都一直陪伴着他...
两年过去了
我还是常常会想念他
和妈妈一起聊着
一起思念着过去与他共有的回忆
“外公，您在那里过得好吗？
我真的
真的
很想您....”

上星期五
一直看着我长大的大姨
也和外公一样
与病魔折腾了好久好久
然后离开了...
入土为安的日子
就是今天....
大姨
带着我们所有人
对你的思念和祝福
一路走好...

但愿你在世界的另一边
和表哥一起
过得幸福和快乐...

再见了...

杂•记

在人生道路上
这一直以来
都有着很多的波折
每一个阶段
都会有不一样的障碍和挫折发生
不管是家人的、朋友的、
工作的、健康的、梦想的...
或许还有爱情的？
都会出现让我
很失落
很悲伤
很无助
很沮丧
很茫然
还有
很想哭的情况...

但是
每一次
我都得咬紧牙根的撑下去
不断的鼓励自己说：
“阿户啊，不要放弃噢
要坚强的走下去
往后的日子
一定要过得比过去快乐
比现在更幸福
而这一切
都只能靠你自己...”

我很喜欢
我部落格现在播放着的《my dream》这首歌
每一次情绪很低落
挫败感很深的时候
我都会哼唱亦或是聆听这首歌
鼓励自己在追求梦想的道路上
要相信自己
要自信的、勇敢的
展翅高飞~~~

无论未来会是怎样
我会努力的、好好的
呵护我的梦想
既然启程了
我就会一直走下去
直到抵达终点为止...

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对了
对很多认识我的朋友而言
甚至是跟我感情很好的朋友也一样
都认为我是个
在事业上很有野心的女生...
但我想说的是
“亲爱的
你们都错了
我其实是个没野心的人
我这一直以来那么的努力
为的
只是想保护和实践我那
美丽的梦想”
就这么简单而已...